ICI on archives les Blagues de Louis

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "   
 
 La vieille dame, très en colère :
 - " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "

Comments

[Titi]

L'injustice

Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !


Maquillage

Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons






Parents

Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule





Guerre de religion

Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire






Internet Explorer

Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox





Chewbacca

Divinité portugaise




Titeuf

Ce qui sort de la TitePoule





Orteil

Appendice servant a détecter les coins de portes




Egalité des sexes

Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant





Monter un meuble Ikea

Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"






Etre au bout du rouleau

Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes




Une pipe

Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes




Facebook

Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule




Le mariage

Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul










Boule de flipper

Testicule de dauphin




Femme

Ensemble de courbes qui font dresser une ligne





Fifty Cent

Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique




Oui-Oui

Fils illégitime de Sissi



GPS

Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Membres administrateurs]

Les BADGES permettent mais ne protégent pas et n'autorisent pas les abus de pouvoir...

> > Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ- VOUS COMPRIS ?
SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la
clôture.

Il se met à crier à l'officier

> > :" TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE...! "

[Membres administrateurs]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
>Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie >
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mo n petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mo n CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de
famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mo ntcherry.
- Très bien, Yves, au travail.


Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!


Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Mo i, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[Membres administrateurs]

En France tout part ( vraiment ) en "couille".......


Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et
qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez
vous et parti voir le sois disant médecin exactement à 'heure prévue.
> > > > > > > > > L' avocat lui demande :
> > > > > > > > > - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> > > > > > > > > Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
> > > > > > > > > - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> > > > > > > > > L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
> > > > > > > > > - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> > > > > > > > > Le malade s' énerva :
> > > > > > > > > - Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............